আশ্রয়

এটা একান্তই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা।নামাজ ব্যাপারটা একটা সময় ছিল মা'বাবার মার খাওয়ার ভয়ে পড়া।পড়তাম,পড়তাম,অভ্যাস হয়ে গেল।সেইসাথে মনের ভেতরে ভয়ের শেকড় ও ঢোকানো হয়েছিল।নামাজ না পড়লে ভালো result করতে পারবিনা পরীক্ষায়।ব্যস,হয়েই গেল।আরো ব্যাপক অভ্যস্ততা।

একসময় একটু একটু করে বড় হলাম।একটু একটু করে মা-বাবার অবাধ্য হতে শুরু করলাম।পরীক্ষার আগের ভয়ে ছাড়া সারাবছর আর আল্লাহ্ কে ডাকিইনা।

এভাবেই অনেকদিন।irregularly regular নামাজ চলতে থাকলো।কোনো ভালোবাসা টাসা কিচ্ছুনা,ধর্মান্ধতাতো নয়ই,আল্লাহ্ কেও দেখিনি স্বচক্ষে।পরকাল ঘুরে এসে কেউ বলেনি স্বর্গে ছিল না নরকে?দেখিনি একটাও পূণর্জন্ম।simply অভ্যাস চলতে থাকলো।

তারপর এলো ২৬ অক্টোবর'২০১২।মা চলে গেলো।অসহ্য কষ্ট থেকে ঐ নামাজের ওপরেই রাগ,ক্ষোভ ঢাললাম।তখনো অনুভূত হয়নি সবচেয়ে প্রিয় কিছুর ওপরই মানুষ সবচেয়ে বেশী অভিমান করে।সব বন্ধ,বন্ধ করে দিলাম।

বিভিন্ন ব্যস্ততা।কেটে যাচ্ছে সময়।এভাবেই চলতে চলতে হঠাৎ একদিন মনে হলো:"আমার সময় কই?আমার সময় কোনটা!!!!!!!!!!!!!!!!!

একটা ওয়াক্তে বসলাম।সেই প্রথম।চরম ও পরম মমতায়,সম্পূর্ণ নিজের কথা ভেবে নিজেকে সমর্পন করলাম ওই ওয়াক্তে।উফফ্ কি অসাধারন অনুভূতি।আমার, শুধু আমার সময়।পাঁচটা ওয়াক্ত শুধু আমার।একান্তভাবেই আমার।আমি স্বার্থপর নই কিন্ত্ত আমি স্বার্থপর হলাম--আমার অকৃত্রিম ভালোলাগার জন্য।

এভাবেই একদিন নিরাকারের আকার পাওয়া যায় বুঝি??????

এখন আমার প্রায়ই মনে হয়,পৃথিবীর সমস্ত ধর্মের সকল প্রার্থনা কোনকিছু পাওয়ার আশায় না হয়ে যদি নিজের আনন্দের জন্য হতো তবে কি ওই ধর্ম নিয়েও এত হানাহানি,এতো সংঘাত থাকতো?একই রক্তের রক্তওয়ালা মানুষ আরেকটা মানুষকে রক্তাক্ত করতে পারতো?ঐ রক্তের ভেতরে লুকোনো কোনো সম্পদ নেইতো!!!!!!!!!!!!

কোথাওতো কেউ নেই।ঈশ্বর ,আল্লাহ্ ,ভগবান----কারোরতো প্রমান নেই।তবু আমরা ভালোবাসি প্রার্থনায়।কিচ্ছুর জন্য নয় হয়তো এতটুকু নিশ্চিন্ত আশ্রয়ের জন্য।নিরাকারের সাজানো পৃথিবীতে একটু নিশ্চিন্ত আশ্রয়।ঐ আশ্রয়টুকুও থাকবেনা!!!!!!!!!!!এই পাখিটার মতন ভয়ে ভয়ে থাকবে মানুষ?সংখ্যালঘু আবার কি?আরে!!!! ওরা মানুষতো॥॥॥